Ein perfider Simulator aus endlosem Inventarsortieren und Resistenzberechnungen verschlingt all deine Ressourcen und verwandelt dich in ein blasses, asoziales Wesen, das den Sonnenaufgang regelmäßig vor dem Monitor mit nur einem Gedanken begrüßt: „Noch ein Riss, dann ist es definitiv Zeit zu schlafen.“ Die Entwickler haben spöttisch 36 irre Klassenkombinationen und ein astrales Netz aus Frömmigkeitskonstellationen übereinandergestapelt, sodass du stundenlang über Builds grübeln und tonnenweise lila Schrott für jede Klasse außer deiner eigenen sammeln musst. Ein besonders perverser Genuss ist es, legendäre Hosen zu entdecken, die deinem strengen Schnitter die ultimative Fähigkeit verleihen, Feinde mit Kot zu bewerfen, Säureschaden zu verursachen und dann ein paar Minuten später von Nemesis auf dem Schwierigkeitsgrad „Ultimativ“ mit einem Schlag getötet zu werden, nur weil du keinerlei Resistenz gegen giftiges Erbrochenes hast. Doch trotz all dieser absolut süchtig machenden Natur weigert sich das Spiel dreist, dir Geld für Battle Passes, Gacha, Abonnements oder spendenbasierte kosmetische Gegenstände abzuknöpfen und läuft weiterhin zuverlässig offline direkt auf deiner Festplatte. Dies ist das beste Diablo 3 aller Zeiten, erschaffen von einer Gruppe Enthusiasten für buchstäblich eine Packung abgestandener Pizza, das einen völlig davon abhält, zu Path of Exile zurückzukehren und einen mit Freudentränen in den Augen diesem düsteren, chthonischen Grinder eine wohlverdiente 11 von 10 Punkten geben lässt!